я пока что плутаю и ищу дорогу.. под катом нытье и размышлизмы.Вас, наверное, уже утомили такие посты. К сожалению, ничего с этим поделать не могу. Я ищу выход, но дело это не быстрое. О чем хотела поныть сейчас - о сожалениях и родителях. Знаете же о несчастных людях, которым родители сказали - будешь адвокатом (врачом, бухгалтером и тп). И они ходят, мучаются, себя за послушность ненавидят.. Мои были ещё более жестоки. С самого детства любимый папочка талдычил - она станет писателем. И вот Ярька, как послушная девочка танцует. Звенит колокольчиками, на потеху любимой публике и чтоб заслужить. Чтоб сказать - вот она Я. А нужно отпустить. Я сейчас говорю не о том, что мне писать не нравится. Нравится. Но чертово давление. Вот это, когда и не говорят "Ай-яй-яй". А сам себя жрешь. Потому что папу подвести не хочется, а ты уже полгода ничего не писала. И лучше не становится. Загоняешь себя в угол раз за разом. Есть ещё другая сторона - сожаления. О том, что слишком послушная. В девятом классе хотела ехать и поступать в театральный (после школы). Никакой уверенности, что я гениальная актриса, у меня нет, и не было никогда. Но действо на сцене завораживает. Я хочу попробовать что значит быть его частью. Я не строила иллюзий, что все будет легко и красиво (ну, сделаем конечно скидку на 14 летний возраст, когда не все оцениваешь объективно, да и демоны с ней, с этой объективностью). Тренироваться привычка была. Стали не было (или было, но немного), но это все нарабатывается. А родители сказали - никуда ты не поедешь. Будешь с нами жить, пока университет не закончишь. И повторяли это до 11 класса. Совсем заинькой была бы, если бы в политех поступила. "Лучшие писатели это физики!" Нет поперлась на журфак (вот за это, Ли, огромное тебе спасибо! я абсолютно серьезно.). Ну да ладно, все равно писать будет... И вот сейчас из-за всего этого я ничего писать не могу. Сама себя гнету. Родители добивают (при виде каждого листочка, который достаю, спрашивают -"Что писать собралась?") Мне нравится моя жизнь сейчас. Практически всем, кроме того, что себя я так и не вижу. Я не хотела бы своих мальчишек на что-то поменять. Но с собой разобраться нужно. Кому я буду нужна, если сама на себя забью? Блуждаю, в общем. Ищу свою дорогу. Свою, я сказала.